Humor!

RA-V · Wysłany: 19.04.2007 (23:42) Temat postu:

lol

POZDRO

radek3 · Wysłany: 20.04.2007 (06:13) Temat postu:

O Jasiu najlepsze Wesoly

OBCY · Wysłany: 20.04.2007 (11:11) Temat postu:

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

Siedzi trzech gości w knajpie i się sprzeczają, którego żona jest grubsza jeden mói:
-Moja jest taka gruba, że jak wsiadamy do tramwaju to musimy kasować trzy bilety, bo ona na jednym siedzieniu się nie zmieści
- To jeszcxze nic mówi drugi -Moja jest taka gruba, ze jak wchodzimy do tramwaju to musze ją w dupę kopnąć, bo jest taka gruba, ze nie mieści się w drzwiach
- To jeszcze nie mówi trzeci: -Jak ja mojej starej zaniosłem biustonosz do pralni to pani w okienku do mnie mówi: -Przykro nam, ale nasza pralnia NAMIOTÓW CYRKOWYCH NIE PRZYJMUJE...

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego:
- Otwór u baby na literę *p*.
- Poziomo czy pionowo.
- Poziomo.
- To pisz *pysk*.

Rozmawają 3 koleżanki o tym jak najbardziej lubią się kochać,pierwsza mówi:
- Ja to najbardziej lubię tradycyjnie w pozycji misjonarskiej.
Druga mówi:
- No ja to najbardziej lubię od tyłu.
Na to trzecia:
- A ja to najbardziej lubię się kochać w pozycji "na rodeo".
Pozostałe dwie kolezanki myślą w koncu jedna pyta:
- "Na rodeo"? jak to jest pozycja "na rodeo"?
- No zaczynasz jak na jeźdźca, po chwili mówisz facetowi że masz AIDS i starasz się utrzymać na nim jak najdłużej.

kolejna dawka śmiechu ode mnie Wesoly

PS tamte kilka dowcipów od "gościa" napisałem ja tylko nie zalogowany byłem Wesoly

VC15 · Wysłany: 20.04.2007 (14:05) Temat postu:

dyzurny kawalarz forum strikes again Wesoly

:lol:

radek3 · Wysłany: 20.04.2007 (16:29) Temat postu:

Znowu jestem zabity !! Wesoly

Wafel · Wysłany: 22.04.2007 (14:42) Temat postu:

Kadłubek to facet bez rąk i bez nug a pływa oscylując uszami...
co roku odbywają sie zawody pływackie w których Kadłubek zawsze wygrywa... pewnego razu podczas wywiadu zapytano go "co sprawiło że pan tak świetnie pływa??" na co Kadłubek "od zawsze trenowałem z Ojcem" "a czy może pan zdradzić na czym trening polegał??" "oczywiście... Tato wpychał mnie do worka i wyrzucał daaaaaaaaleko od brzegu" "fascynujące i zawsze pan dopływał do brzgu??" " w zasadzie tak czasem mnie kutry rybackie wyławiały"... jak co rocznie tak i tym razem podczas zawodów pływackich Kadłubek startował na 1 torze.... nagle gwizdek sendziego i wszyscy ruszyli... ku zdziwieniu publiczności Kadłubek zaczą tonąć... ratownicy wyłowili go położyli na brzegu a Kadłubek zaczął krzyczeć "KTO MI ZAŁOŻYŁ TEN CHOLERNY CZEPEK NA GŁOWĘ!!!!!!" Wesoly

radek3 · Wysłany: 22.04.2007 (18:32) Temat postu:

Lubie kawaly o kadlubkach Wesoly

Pozdro !

Krzysiek F. · Wysłany: 24.04.2007 (18:29) Temat postu:

Do Straży Pożarnej dzwoni telefon
- Czy to straż pożarna?
- Tak
- Dobrze, to niech pan słucha o co chodzi... czyli tak, trzy lata temu była u mnie impreza, kolega przyniósł trochę trawy i zrobiliśmy parę skrętów ale trochę zostawilismy i ziarenko posadziliśmy w jednej doniczce.
- ??
- Urosła wielka, zbiory były udane i w następnym roku paliliśmy z niej, później przesadziliśmy ją do innej większej donicy po fikusie i przestawliśmy ją na balkon,
- No i co z tego?
- Minął kolejny rok, znowu była impreza i jakiś idiota kopnął doniczke i spadła na ziemię, ale gleba załapała nasionka i teraz całe nasze podwórko jest porośnięte marihuaną.
- Ale człowieku to jest Straż Pożarna po cholerę mi opowiadasz to wszystko?
- Bo nie chcę zebyście mi deptali trawnik jak przyjedziecie do pożaru... aha pali się...

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

Nowe BMV dla dresa!!!
Specjalnie na polski rynek zostanie wypuszczony nowy model samochodu BMV. Niestety nazwa nie jest jeszcze znana. Wiem na pewno natomiast o kilku innowacjach:
- przezroczyste drzwi kierowcy, żeby było widać cały dres
- auto będzie bardzo wąskie: żeby oba łokcie można było wystawić za okna (niestety będzie tu lekki problem - na tylnej szybie nie bardzo chce się zmieścić nalepka PIONEER szerokości 150 cm
- w wyposażeniu przewidziano również magnetyczne rękawice - umożliwiające trzymanie ręki na dachu przy prędkości powyżej 130 km/h
- peruka blond podczepiona do dachu, jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
- na przedniej szybie lampa kwarcowa zamiast solarium i otwory w podłodze, aby można było schować obcasy wyższe niż 20 cm
- megafon, żeby lepiej niosło disco
- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
- zestaw kamer wideo, żeby coś widzieć
- wszak ma 100% przyciemnioną przednią szybę
- srebrny wieszaczek na złoty łańcuch
- opony ze skóry a nie zwykłe gumiaki
- "złote" felgi nabijane ćwiekami
- sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
- zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
- automatycznie wysuwany bejsbol z napisem Shazza moja miłość
- golarka do szlifowania łysej pały
- schowek na szaliki, w zależności od tego, gdzie się wybiera poimprezować
- sprężyna pod pedałem gazu, żeby przygrzać, a i przypakować w mięśnie nogi Wesoly

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!<lol>

VC15 · Wysłany: 24.04.2007 (20:23) Temat postu:

ale sie Krzysku postarales
ze smiechu zaliczylem KO :lol:

radek3 · Wysłany: 24.04.2007 (20:49) Temat postu:

Wyjebane w kosmos Wesoly

Pozdro !

RA-V · Wysłany: 24.04.2007 (22:57) Temat postu:

heh, jak zwykle... lol Wesoly

POZDRO

Krzysiek F. · Wysłany: 25.04.2007 (16:56) Temat postu:

siadły te kawały co? Jezyk

,mnie rozbroiły na maxa

Wafel · Wysłany: 25.04.2007 (22:34) Temat postu:

hiihihihi

Bzyka się dwóch pedałów i jeden mówi do drugiego!
- Jacóś, a ty wiesz, że ja mam aids?
- Naprawde?
- Nie, ale lubie jak Ci się dupka ściska!

neo · Wysłany: 26.04.2007 (12:03) Temat postu:

sa 2 downy (nie chce obrażac tutaj choroby ani tych ludzi) i wpadli na pomysł że pobawią si e w chowanego i jeden mówi drugiemu:
- to ty wejdziesz do szafy a ja cię będę szukał. drugi się zgodził i zaczęli zabawe
po pół godzinie down który był szukającym podchodzi do szafy i mówi:
- te, wyjdź bo cię znaleźc nie moge

radek3 · Wysłany: 26.04.2007 (15:55) Temat postu:

Dobre

Krzysiek F. · Wysłany: 26.04.2007 (19:04) Temat postu:

rozmowa
[link widoczny dla zalogowanych]
słaby koleś...poczytajcie sobie Mruga

VC15 · Wysłany: 26.04.2007 (19:47) Temat postu:

neo · Wysłany: 26.04.2007 (20:34) Temat postu:

mega wypas jest to wierszowanie,
hehe, że tez im się tak chciało nad tym myślec Wesoly

RA-V · Wysłany: 27.04.2007 (00:15) Temat postu:

zajebiste :lol:

POZDRO

OBCY · Wysłany: 30.04.2007 (12:20) Temat postu:

the joke machina strikes again zapinac pasy panowie :twisted:

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów ... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
- Co według pana jest najszybsze na świecie?
Facet pomyślał chwilę i mówi:
- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował dpowiedź:
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

Jakiś czas temu żył sobie bardzo bogaty szejk...Pewnego dnia zorganizował on konkurs.Aby wygrać,ktoś musiał podać mu taką cyfrę,aby ten nie wiedział ile to jest.A nagroda była duża,gdyż szejk obiecał oddać swój cały dorobek.Do konkursu zgłosił się: Polak,Rusek i Niemiec.
Pierwszy podchodzi rusek...i mówi do szejka -tysiąc.a szejk na to: łee rusek,tysiąc to ja mam dolarów w kieszeni.
Drugi podchodzi niemiec i mówi:-milion,na co szejk:-e tam niemiec,milion to jest gwiazd na niebie.
Trzeci podchodzi polak i mówi:-...w chuj...
a szejk na to:- dobra polak dam ci wszystko co mam:żonę,córkę,10 samochodów,mld $ i cztery wille jak powiesz mi ile to jest w chuj.
-A Polak:- widzisz tamte drzewo,to co jest tak daleko.
SZejk-no widzę
Polak-to jak stąd do tego drzewa i jeszcze w pizdu!

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel U sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim dębowym Biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:
- czego chciał?
- n... No... skorzystać z, z, z U-U-usług...
- płaci TU 500,- zł I idzie w te drzwi Po prawej.
Facet zapłacił i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku
- witam pana.
- witam, chciałem...
- tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- dzień dobry.
- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał.
Wszedł. Drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a TU mała tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki".

i jak?